1.

时光是一场雕刻

还是不要做一个橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。

成为一棵橙子树吧，春华秋实，年年繁茂，阅历是她的年轮，时光是雕刻她的刀。刀锋有时温柔，有时锋利，经历过疼痛，才有现在好看的样子。

把天聊死是一种怎样的感觉

我是一个反射弧比较长的人，说好听点，叫稳重，说难听了，叫呆，比如，一群人说笑话，我总是那个压轴笑的，别人笑上半场，我笑下半场。不了解的人会觉得好像很有智慧很深思熟虑的样子，其实，我只是吃过大亏而已。

刚工作几个月，老板看我目光机灵好像沟通能力很强，经常带我出席一些公务场合，成年人对职场小朋友都很宽容，即便说错话也往往被原谅，直到有一次我聊天把天聊死了。

那天中午来了两位重要客人，其中一位还是我的校友，作为老板秘书和未来工作的对接人，我们四个人一起午餐。吃得正high，校友问我教我们现当代文学的是不是某某，我说是啊。她接着问：“他课上得怎么样？”

我觉得，是时候表现自己是一个有趣并且有观点的人了，于是blahblahblah滔滔不绝道：“他是一个好老师，但是太没趣，他的课一半人睡觉，一半人看小说，他还有个最诡的毛病，每一届都要挑全班最漂亮的女生读《桨声灯影里的秦淮河》，哈哈哈，怎么，你们认识？”

我嘹亮的“哈哈哈”还飘荡在饭桌上，她已经吐出几个字：“他是我爸爸。”

我老板深深地看了我一眼，没说话；校友的同伴赶紧找话题打岔。

不用猜，那个项目换了对接人。好的开始是成功的一半，糟糕的开始同样是难以为继的一半，这次吃一堑长一智之后，我明白社交关系错综复杂，浅表交往很难判断对面的人有着怎样的人际关系、爱憎喜恶，很难知道ta真正喜欢谁，又和谁有梁子。

年轻人都嘲笑过言语谨慎的成年人，觉得“语不惊人死不休”很酷，吃过亏才逐渐明白，那些看上去讲话没趣的家伙，不是呆，而是他们明白标准答案对于职场的重要性。

真正的聪明，并不需要抖太多包袱。

而机灵，是轻飘的，在重要的时刻，往往压不住场子。

后来，我进了报社做记者，写财经和人物访谈，开始总是整不出像样的稿子，因为我和采访对象没话可说，我总是像《艺术人生》一样问：“最艰难的时候想到过放弃吗？”“你那时有什么感受？”“你的愿望是什么？”“你觉得是这样吗？”

这些问题一句话把天聊到尽头，只能换来“是”，或者“不是”。

直到后来，我跟我师父一起采访。

她非常会聊天。

她总是聊一些细节，比如：咦，你办公室墙上这幅字有趣，“静水深流”，你为什么喜欢这句话呢？

再比如：我看过几篇你的采访，但是今天见面觉得你状态比采访中更好，你有什么窍门吗？

甚至还有：听说你蛮喜欢星座的，你是狮子座，我是大射手，哈哈，都是火象星座。

比起我滔滔不绝表达自己的想法，最后问一句“你觉得呢”，师父特别明白聊天的价值——会聊天的人并不是为了表达自我，显示自己的聪明、睿智、博学，而是和对方形成语言和心理的良性互动，最终达成共识解决问题，先让对方说爽了，你才能获得自己想要的信息。

所以，她首先融洽气氛，每次见面都很会破冰，用细节告诉对方她关注并且试图了解ta，拉近心理距离，心放松，话才能放开。

她让我明白，话说得最多的人，并不是最受欢迎的人，说很多话和“会聊天”完全是两个概念，于是，我仔细留心了周围那些被称赞“高情商”的人，他们未必自己能说会道，但是都特别善于倾听别人说话，他们明白有效沟通是达成共识，而不是做一道抢答题。

即便我从师父身上明白那么多道理，却依旧克制不住自己话痨的欲望，我喜欢争论，在争论中表达自己打击别人，尤其享受占上风的快感，那时，我的话风通常是这样的：

别人：报社附近新开的那家港式茶餐厅不错，中午一起试试？

我：有吗？市中心那家才好，报社旁边的菠萝包有股怪味。

别人：你为什么不喜欢韩剧啊，女人看韩剧就像男人看武侠打游戏一样是放松。

我：我还是喜欢有脑一点的剧情，负责任的编剧，你看完了美剧和英剧再也不会想看韩剧了。

别人：《普利策新闻奖图语》很好看，新闻事件和作品的来龙去脉写得比较清楚，拍摄技巧和获奖理由的分析也到位。

我：千万不要看这种所谓国内专家写的大综合，真想看聊天技巧还不如《奥普拉脱口秀》。

我曾经就是这么一个会聊天的人，擅长三个必杀技：一句话堵死人，我比你牛掰，你好弱智。很多句子到我这儿就变成再也没有然后了，甚至，我自己都听得见话题落在地上摔得稀巴烂的声音。

有一次，我和师父争论一个现在早就忘记的话题，她轻蔑地斜了我一眼：“现在我们就当打辩论，谁也不要让谁，看看你有多大本事争赢。”

我第一次发现，她原来那么能讲，我最后被抢白得哑口无言恼羞成怒，却找不到合适的借口发泄，甚至有一种气炸了要落泪的感觉。

她倒了杯水放在我面前：“争论有意义吗？生活中哪有那么多大是大非值得争得你死我活，你以为平时别人不说话是服了你？她们要么是不和傻瓜论长短，觉得跟你说话浪费时间，要么是体谅你，不忍心真把你说败了，宁愿自己委屈。你争了这么多，获得什么了？”

是的，我获得什么了？

把天聊死之后，往往把路也堵死了。

从那以后，我尝试逐渐改变，即便有时旧习还难免冒泡。

我练习不要接话太快，使自己没有慎重思考的时间；不要说得太多，使别人失去表达的余地；不要总是反驳，堵死其他人的每一句话。

意外之喜是，语言改变之后，我的心态也慢慢转变，从暴躁到安静，从争执到思辨。

后来，我离开新闻部调到广告部，师父给我发了条信息：

莱特兄弟发明了飞机，一大帮子记者去采访他们，非要人家说几句惊世骇俗的话好回去写稿子，哥哥想了想，说，据我所知鸟类中最会说话的是鹦鹉，而鹦鹉是永远飞不高的。

这才是真正的炫酷。

或许，我们都曾经是个不讨人喜欢的年轻人，所谓的智慧不过是生存的痕迹，和吃一堑长一智的沉淀。

比情商低更可怕的是话太多

刚工作的时候，很多人问我为什么叫“李筱懿”这么复杂的名字。

这是一个拉近距离自我表达的好机会，我立刻绘声绘色地解释：

我原来的名字叫“李贝贝”啊，中国第一代独生子女至少5%的大名或者小名都叫“贝贝”，于是从幼儿园开始我不断重名，高峰时期，一个班里有四个“贝贝”。

我妈很懊丧，觉得这个名字有点low，她立志给我改个与众不同的名字，以匠人精神严选出“筱懿”两个字，“筱”是小竹子，“懿”是品德美好，多么清丽脱俗。

她很满意，根本不顾这两个字对四年级的孩子太难，我至少两个月才彻底写对自己的名字，甚至，我刚写完名字，我同桌都做好十道口算题了——他叫“丁一”。

每次，我说完，听众们都乐呵呵地笑起来。

可是，我依旧不过瘾，还要买一赠一附送我妈的，哦不，我母亲的名字的故事。

她叫赵辉，原来叫“赵荷菱”，像不像大明湖畔的夏雨荷？

她为什么改成今天的名字呢？

我妈兄弟姐妹四人，大姨“赵雪冰”，冰雪聪明；大舅“赵亚飞”，亚非会议那年出生；小舅“赵云飞”，乱云飞渡仍从容。这些名字诗情画意，比同时代的“桂英”、“建国”们洋气多了。

可是，后来我外婆认为这四个名字小布尔乔亚气质明显，与质朴的时代气息严重脱节，她担任地方统战部长，立场坚定以身作则，于是决定把四个孩子的名字改为“光、辉、灿、烂”——我大姨赵雪冰成了“赵光”，我妈赵荷菱成了“赵辉”，我大舅赵亚飞改名“赵灿”，小舅赵云飞变成“赵烂”。

四个名字连在一起意义深远，可是，拆开之后简直了，每个人都对新名字极其不满，我小舅一直到今天都觉得，如果不是叫过“赵烂”，他的人生会更灿烂。

因为吃过名字的亏，我妈才一定要给我改名。

每次，听完我附赠的故事，听众们笑得更开心了。

我第一次意识到自己话多到了不妥的程度，是我老板把我叫到办公室。

他笑眯眯地问：“小李，你是独生子女吧？你原来叫李贝贝，小学四年级才改的名，你妈妈有四个兄弟姐妹，你外婆是个老革命。”

我张大嘴睁大眼：“你怎么知道？”

我老板微笑：“你确实没有直接告诉我，可是，你和全办公室都说了一遍，自然有人告诉我。我这种老江湖，把信息拼在一起，马上就能判断出你的基本状况。你不觉得可怕吗？一个人自己都不注意保护好个人信息，别人会更乐意帮她宣传，传七传八之后，所有关于她的信息都会走样。你是我的秘书，我希望你表现出和职业等同的专业素养，如果话少一半，你的情商看上去至少提高50%。”

是的，如果你愿意仔仔细细追根求源，会发现几乎所有“传言”都是在你自说自话的基础上加工改造的，如果当时你能少说两句，能不递出那个“话引子”，就不会引爆后面的信息炸药包。

你说出的每一条信息，关于父母、配偶、子女、职业、朋友、上司，被碎片化解构然后重新排列组合，就是另外一个故事另外一个人。

可怕的是，这还不算造谣，这只是不同程度的信息重组，即便重组得走了样也依旧是你自己说的，关于你自己的事，大多数来源于你自己的嘴。

甚至，很可能你的不关痛痒，就是别人的至关重要。

一位做人力资源总监多年的朋友告诉我，无声的细节实际上更多透露了一个人的基本信息。有一次，她们通过猎头寻找一位市场VP，引进高管职位极其慎重，两位候选人旗鼓相当，最终她们浏览了两个人的朋友圈，选择的结果是：

一位的微信签名就是本人的名字，精准得像闹钟，永远在早晨7:30发一条主题叫#我的学习早课#的行业资讯，他的朋友圈里没有任何个人信息，从他发的内容，你完全猜测不到他的状态、心情、职业等个人信息，甚至连“早课”都涉猎广泛，看不出他所在的企业正在关注怎样的行业风向。

另一位，微信签名很文艺，经常PO个人生活，虽然每天只发一至两条内容，但是图修得非常精致，每次发图一定是九宫格占满。

最终，“早课”胜出。

我问为什么，另一位很有人情味很有趣啊。

朋友说，有人情味和有趣确实是很不错的特性，但并不是一个市场VP最关键的个性，我们更需要他靠谱，水准稳定业绩出色，从细节上看，“早课”肯定比“九宫格”符合要求。

她接着补充，去翻翻你的朋友圈，很多人都在无声地“说话”：

一天发八条以上，每条间隔不超过一小时，除了微商、代购、营销等职业需要，基本都是表达欲和控制欲很强的人，ta们非常自我，不在意自己的信息给别人带来怎样的打扰；

每天都要发自拍，每张自拍都要精修，至少这个人蛮自恋，当然，自恋并不是不好的特点，关键看用在哪儿；

从不发自己真实的状态，只是转发一两条的人，如果你确定这不是ta的工作号，ta通常自我保护非常严密，可是窥探欲很强，ta会躲在自以为安全的角落默默观察别人的生活，你给ta发一条信息，保证ta回复得还不会太慢；

经常发两句“今天天气不好，心情也一样”，这个人十有八九不超过30岁，如果超过了，多少有点玻璃心，和ta打交道多留心，ta们很敏感，相处起来有点累。

……

对，我们就是这样被人看透的，用有声的或者无声的语言。

你自以为的幽默，很可能是口无遮拦；你自以为的“有趣”，很可能是轻率的逗比；你自以为的亲和，很可能是距离感差没有分寸。

总是知无不言言无不尽，每个话题都要发挥，日积月累，效果很吓人。大多数女人用了两年学会说话，却用了一辈子都没学会闭嘴。

请成为“优质心机女”

1.滑头、聪明、心机，并不是同义词

刚进报社，我是记者，这是一份相对自由而且很受尊重的职业，至少没有太多需要“求人”的地方。可是，过了段时间，领导把我调到广告部，我的生活全变了，世界上最难的事，莫过于从别人口袋里掏钱，怎么能掏到呢？

20%的客户产出了80%的利润，首先得从大客户开始。

当时我负责家居行业，A是大客户和风向标，他的意义不仅在于自己占据了行业广告投放量的30%，而且自带吸附效应，他的选择拉动了其他同行的选择，攻克他就等于拿下这个行业广告的半壁江山，我铆足了劲，觉得得用点“心机”。

可是，A并不是一个好说话的男人——坦率地说，但凡有些成绩的人，无论男女，都不会太“好说话”，或者他们所谓的“好说话”只是亲和力强，并不是原则性差，能成事的人都有自己的准则和标准，绝不会随波逐流。

A岂止是不随波逐流，简直冷面冷口，初次见面怎样打破僵局？我花了很大的功夫准备。

从坐到A办公室沙发的那一刻，我就进入全面战备，把关于A的信息资料：哪里人，哪些媒体做过采访，说过哪些话，生日，星座都掰扯一遍，不是有个词叫“人际破冰”吗，我打定主意是座冰山也得用热情融化。

可是——

A很快打断我：“李小姐，你今天来不是采访，真正的目的肯定不是问我的星座，你能不能直接告诉我，你们有什么，我们需要付出什么，最终可以共同得到什么。”

我觉得摁了快进键，但松了口气，这才是我真正擅长的方式。

我拿出两份同样的装订整齐的方案说：A总，来之前我给你邮件过方案，但是，当面沟通肯定更便捷。

我把方案中的每一项向他详细解释，同时阐述一些自己的观点和看法，他有时点头有时打断，无论怎样的表态，至少看得出他在认真地听。

我不知不觉讲了半个多小时，停下来喝水。

并没有刻意“破冰”，但是显然我们之间那层“冰”逐渐化了。

A笑笑说：李小姐，我是一个蛮直接的人，而且我相信，商业环境越来越透明之后，人际沟通也越来越简单。如果我们完全没有合作意向，可以不必见你，甚至见了之后用各种理由走个过场不得罪人。可是，既然我们坐下聊了，就不要讲太多太飘的话，我觉得，尽量在最短的时间里让别人知道你想要什么，反而有着更高的成功几率，有点像《左传》里说的“一鼓作气，再而衰，三而竭”。

我也笑：那你怎么不一坐下来就跟我说，来，把你方案拿出来。

他笑着摇摇头：总得给女士留点面子啊，如果是男人就没那么走运了。但是很多女生都意识不到，别人仅仅给她们留了面子而已，她们老觉得小聪明就是心机，其实，真正的心机是不耍无谓的滑头，懂得恰到好处地提供给别人想要的东西，并且不绕弯子。

这是我听过对于“滑头、聪明、心机”三个近义词很实在的理解，也让我对“心机”有了不同看法，它并不是字面上的意思，耍花招得到自己本不应该得到的东西，而是有准备的“双赢”。

尊重这种逻辑，我们很快和A客户达成合作，他在任的几年里沟通简单、直接、顺畅，各凭资源和本事，彼此心都不累。

后来，他升职调离，真心替他高兴。

2.越重要，越简洁

朋友圈有人写了一段话：

有成就的企业家就一个标签——企业家。没有成就的形容词很多——新锐企业家、90后企业家、美女企业家、创业教父、儒商……

回复炸锅了，各行各业都在自嘲：

有成就的作家就一个标签——作家。没有成就的形容词很多——美女作家、著名作家、青春偶像作家、知名畅销书作家、新生代情感女王……

有成就的投资人就一个标签——投资人。没有成就的形容词很多——美女投资人、互联网领域投资专家、创业导师……

有成就的演员就一个标签——演员。没有成就的形容词很多——著名演员、偶像明星、演而优则唱的歌手……

或许大家都曾经耍过一点小聪明，希望借助虚名虚张声势，但实力总是自带光芒，名头越夸张，实质越空虚，合作是被能力折服，而不是被一串title吓倒。这是稍微在职场摔打几年的人都明白的道理，可明白是一回事，做到是另外一回事。

3.实力，是最强悍的“心机”

我曾经收到过一张特别“心机”的名片。

那是一个非常社交的场合，大家礼貌客套地交换信息，但是，有张名片特别显眼，名字后面很多头衔，密密麻麻排了两行，最后还有一句注释：相当于正处级待遇。

我吃惊地看看名片的主人，一位矜持得有点傲慢的女性，不太说话，端庄地坐着，大家也不好意思贸然上前聊天，生怕轻慢了“正处级”。

“正处级”不怎么和普通人交流，但对主宾时笑靥如花，虽然他不太搭理，她仍然竭力接过不咸不淡的话头攀谈，殷勤地递着名片，亦步亦趋地随行，看得出她做了很多准备，费了很多心思，甚至在她持续的热情下，主宾的态度逐渐松动，开始主动抛出话题，毕竟，能始终对一张热情的脸摆臭脸，也需要毅力。

后来，看到她名片的朋友告诉我，她很厉害，多年靠着穷追不舍也解决了一些棘手的问题，她有句名言：是人就有需求，有需求就有弱点，有弱点就能攻克。

然后朋友摇摇头，继续说：我真是觉得她蛮有能力，如果她把能力用在自己身上，未必要对别人下那么大功夫也能办成事。女人和男人特别大的不同是，吃相很重要，吃相太难看，食物的味道也会打折。

我曾经觉得“心机”是“心计”，后来却发现根本不是那么回事，女人最扎实的心机，其实是她的实力。

真正优秀的心机女，敢说“我要”，也敢说“我不要”。

想讲利益，就把利益说清楚。

要表达感情，就把感情表达明白。

她们并不是布了多少局，耍了多少花腔，多少次地运筹帷幄，踢倒别人立住自己，而是把力气花在提升自己的实力上，用最简短便捷的方式达到了目标。

那时，再势利的眼光，都会被她的实力掰弯。

她把脾气调成静音，你却发了火

1.为坏脾气埋单太贵

我曾经为自己在公开场合的情绪失控付出特别高的代价。

一位公认难打交道的女客户，方案修改了无数遍依旧不满意，合同谈判了十几个来回依旧签不下，可是，这是我最重要的客户，占业务总量的50%以上。

想起自己辛苦而无效的付出，以及签不下这个合同的惨淡影响，我委屈又无助，悲从中来怒从心起，在电话里大声对她说：你的要求特别没道理，你也特别变态，别以为甲方了不起，我不伺候了！

说完，狠狠摔掉电话，心底涌起“姑娘不受这口气”的爽气，只是，爽气片刻就被绝望覆盖，我趴在办公桌上呜呜呜哭起来。

直到同事拍拍我递纸巾，我才想起这是一间开放式的大办公室，当时，我是一个26岁的成年女人。

很快，我对重要客户发火的事人尽皆知，上面领导直接找我问责，一把手找我谈话，鉴于我的“不成熟”，部门准备把这个客户调整给别人。

女客户也绘声绘色把我们交锋的段子传给同行，我成了本事不大脾气不小的代表，以及行业里的一个笑话。

我的怒火既无法推进工作，也改变不了她的傲慢，还把自己扔进了坑里，平静之后，我不止一次后悔：我图什么呢？

我为此花费双倍时间扭转，结果怎样？结尾告诉你。

2.脾气是男女之间杀伤力最大的冷兵器

我的女朋友周周曾经说过两件她当着老公面发火的往事。

第一次发火，他们结婚度蜜月，在旅行地的一家酒店自助早餐时和邻桌发生争执，周周说，当时对方不讲道理极了，妈妈纵容孩子不停晃桌子大声吵闹，她和丈夫无法用餐，她制止时和对方争吵，心疼她的老公自然不会袖手旁观，两人联合把对方吵败了，得意地觉得“夫妻同心其利断金”。

可是，晚上结束行程回酒店的路上，意外来了。

他们被几个当地男人围住，老公被暴打，她被捂嘴控制在旁边，领头的男人说：“教训下男的，不伤筋骨，别动女的，打完收工。”

伤得不算太重，老公下巴缝了七针。

周周说，医院里她握着老公的手，针每穿一次，她的心抽一次，她脑海里迅速闪过早晨那对母子，人生地不熟，谁会下重手？一定是结了梁子。

客人的无礼，可以请服务生协助制止；旁边很多空座位，可以调整位置回避冲突，自己为什么一定要发火？

她的怒火点燃了男人的好胜心，她成了老公的面子，把他架到胜负的高点，而争强斗狠从来都是杀敌一千自损八百，值得吗？

不知道对方是谁，底线怎样，就敢随意出招，想起来都后怕。

蜜月之后，只要老公在场，她尤其注意克制自己的脾气，克制是保护，护自己，也护别人。

第二次发火，发生在她和老公之间，早已记不起原因，只记得半夜吵起来，她忍不住发火说重话，激怒了他，他摔门开车而去。

次日早晨，她才知道，他心里烦躁分神，把油门当刹车，为了避让其他车辆撞上一棵树，好在人没有大碍。

周周苦笑，脾气是男女之间最锋利的刀片，刀刀见血，心和肉一起疼。

3.把脾气调成静音，不动声色地解决问题

据说，宋美龄非常善于控制情绪。

她一直对丘吉尔不满，原因是当年英、美、苏、中是同盟国，但是“丘吉尔看不起中国，罗斯福把中国看成四强之一，丘吉尔的态度一直是不赞成的”，这让宋美龄非常恼火，一直拒绝访英。

甚至，丘吉尔到美国访问时提出想见同在美国的宋美龄，她坚决拒绝。《顾维钧回忆录》描述，有人提醒宋美龄见丘吉尔会给对方脸上增光，她立刻表示：“放心，我不会帮他这个忙。”

可是，1943年11月，宋美龄陪同蒋介石参加英、美、中三国首脑开罗会议，她和丘吉尔不可避免地会面，两人有过一段经典对话。

丘吉尔说：“委员长夫人，在你印象里，我是一个很坏的老头子吧？”宋美龄没有回答“是”或“不是”，直接把皮球踢回去：“请问首相您自己怎么看？”丘吉尔说：“我认为自己不是个坏人。”她顺势回答：“那就好。”

蒋介石特地把这段对话记在了日记里，他自己脾气暴躁，经常打骂下属，所以他特别欣赏宋美龄的外交智慧，夸她既不违反外交礼仪，也不违背自己内心。

外交和生活一样，并不靠脾气，靠的是实力。

4.放狠话是“我没辙了”的另一种表现

回到开头，后来，这个客户终于成功合作。

原因当然不是我发了火，吓住了难惹的女客户——搞不定的人就是搞不定，传说中的“精诚所至金石为开”的另一个意思是，“你有这闲工夫去干点别的，什么都能做成”，所以，两个合不来的人用不着在一起死磕，我礼节性放弃了对她的公关，转向她的上级和下属。

她的上级是营销政策制定人，她的下属是具体工作对接人，虽然不如她直接，但她这条路不通啊，即便绕道远了点，也要走走试试。

绕道之后，我走通了。

我获得了她领导的认可，并且和她的下属相处融洽，决策者和执行人都开了绿灯，她的红灯也不好意思一直亮着，终于，她红灯转黄最终变绿。

而我，学会了对情绪的冷处理。

怒火是虚弱的前奏，是你对这个世界毫无办法之后最无力的发泄，解决不了任何实质问题，却烧光了你的清醒和内存，烧坏了别人对你的信任。

搞不定可以绕道，虽然路远一点，同样能到终点。

绕不过去还可以放弃，未必所有事情都值得坚持，放手有时是及时止损，甚至是另一个高效的开始。

我们并不需要没有情绪逆来顺受的窝囊，但我们终究会懂得把脾气调成静音模式，不动声色地收拾生活。

昂贵不是手表和包

或许每个女孩都有一段热衷名牌的过往，觉得拿着爱马仕就能拥有爱马仕的人生。

在名牌与平价，昂贵与舒适，自我与从众之间游走很久，我确定“昂贵”的女人并不仅仅是她使用了昂贵的物品。

1.穿着BOSS未必是BOSS，拿着爱马仕人生不一定爱马仕

十五年前，我的第一份工作刚刚开始几个月，BOSS接待一位重要的客人，我作为他的秘书陪同，由于对方是我们的核心合作伙伴之一，BOSS特别叮嘱：注意穿着与举止，你代表公司形象。

我理所当然地认为，这是让我再穿好点穿贵点的节奏，那得提前准备，我提前半个月就忙开了。

衣服花两个月工资买了全套PORTS女装（对，当年流行这个牌子，哈哈），廓形和质感都很棒，就是看上去有点像我妈，于是，又回家向我妈借包包和手表，我妈看我这么隆重，也不由重视起来，问我是不是需要更贵一点的首饰，我眼放金光地点头，于是，我妈拿出一块我从来没有见过的翠镶钻苹果形吊坠，说：你外婆留给我的翡翠，这两年才镶了钻，借你先用。

我携带各种宝物一溜烟地跑了，期待着隆重的见面。

终于到了接待贵宾的那一天。

对方一行四人，总经理与助理，两位与我们公司业务对接的伙伴；作为东道主，我们六个人，BOSS、四位部门负责人和我，我老板看到我的第一眼，就被我的穿着雷翻了。

他自己穿一身裁剪得体的定制西装，潇洒却不过分隆重，而我，就像橱窗里的模特，从套裙、手表、手包到鞋全方位展示，尤其那块闪瞎人眼的翡翠，我老板斟酌了措辞，无奈地说：小李今天很隆重，翡翠特别显眼。

宾客现身之后，我更加恨不得化作青烟消失，他的助手是位比我年长几岁的女性，着装简单大方，没有任何夸张的首饰，一条细细的颈链，链坠是一颗简单的单粒钻石，更把我衬托得像樱桃小丸子的妈妈。

40岁以下的女孩们，不要轻易挑战翡翠这种高难度珠宝，基本hold不住，戴上或者有一种最炫民族风的即视感，或者迅速提升两个年龄段。

好在，见面顺利，宾主尽欢，除了我穿得太夸张。

送走客人，我老板看着我笑起来：对不住你，我叮嘱错了，其实你平时穿着很正常，今天用力太猛，换上你妈妈的衣服来了。

我委屈地说：你让我穿好点，我就花很多钱买了名牌。

我老板摇摇头：昂贵不如得体，穿着BOSS未必是BOSS，拿着爱马仕人生不一定爱马仕，以后别这么穿了，保持自己的质感和风格比追求名牌更重要，懂得欣赏好东西，但也不要被外物所累。

后来，我在职场着装方面几乎没有再犯错，或许与这次经历有关。

我不追求名牌，着装符合身份、职位，服装语言既不咄咄逼人，也不会没精打采。但我也不排斥名牌，如果质感和风格看上去像我的东西，我愿意在其他方面节约，买即便昂贵但使用频率更高的物品。

总之，我不会为物所累，选择的标准是“合适”，而不是“价格”。

2.昂贵的不是包包，是女人的整体风貌

怎样才算一个昂贵的女人？

陈丹燕的作品《上海的金枝玉叶》记录了永安百货创始人之一郭标的女儿郭婉莹的一生。

永安百货是中国最早的建筑综合体，开业时盛况空前，原本准备了3个月的货品，却被疯狂的顾客40天抢空，创始人之一的郭标在澳大利亚靠水果生意发家，应孙中山的邀请回国发展实业，郭婉莹是他的第七个孩子，也是最宝贝的小女儿。

她出生于悉尼，6岁回到上海，住在妈妈家族的产业东亚酒店里，和宋庆龄、宋美龄就读同样的学校——学费高昂的中西女塾。她是学校里最引人注目的女生：父亲是上海最大的百货商，还是孙中山的造币厂厂长，孩子们乘坐防弹汽车，糕点师傅是从彼得堡皇宫逃到上海的御厨。

她是名副其实的“名媛”，一位昂贵的女人。

可是，同样是这个女人，在特殊年代被打倒，一切财产充公，站在菜场里卖咸蛋，吃八分钱一碗的阳春面，50岁时还被赶出大宅去刷马桶，直到十指变形。

有人问她劳改的岁月如何度过，她优雅地挺直腰背和脖子，说：那些劳动有利于我保持身材的苗条。

她凭借流利的英语成为老师和翻译，最喜欢的一张照片，是自己在播音，她觉得工作让自己被需要，因而非常美丽。

87岁时，郭婉莹和三个年轻女子一起出去吃饭，路人纷纷回头，陪伴她的姑娘觉得情形像三个男人陪着一位迷人的美人去餐馆，而不是三个女孩守着一个老太太。

那时，她早已失去华服美饰，甚至连青春都不复存在，可是，没有人觉得她廉价，更没有人觉得她不美。

“文革”时有人编造，郭婉莹当年到永安公司去买东西，自己坐在沙发上，一手拿着茶，一手夹着香烟，售货小姐们排成了队，手里捧着新货一一走过她身边，如果她点头，就去把货包起来，然后她挂上账，跳上新式美国汽车，绝尘而去。

她听着这个故事，感觉自己像是听戏里的场景，她说，这是她做梦都不敢想象的事，她要是这样做早就被逐出家门，她家的教养和规矩绝不允许子女用这样的态度待人处事。

这些，都是对昂贵的误读。

是没有经历过真正昂贵生活的人，想象“昂贵”是一种嚣张和跋扈。

实际上，昂贵，更接近“谦谦君子，温润如玉”的气度。

就像郭婉莹，她曾经有过很多个包、很多块表、很多件衣服，即便全部失去，也依旧是个昂贵的女人。

3.最昂贵的，是你自己

一个包，一块表，有或者没有，都不能彻底改变女人的生活。

一个昂贵的女人，不是她吃的穿的用的戴的之类“外物”上的昂贵，而是她本人昂贵。

她有一项昂贵的本事和技能，让她活得意气风发与众不同；她有一副昂贵的情怀，使她经历生命的消耗与磨损依旧光彩照人；她有一种昂贵的风格，独独属于自己，即便茫茫人海也辨识度很高，让人一望便知那就是她，而不是面目模糊的其他女人。

那句最流行的“以貌取人”，或许我们理解偏了它的真正含义，“貌”不是外貌，不仅仅是衣服、包包和手表，更是一个人的知识、本事、风度、气势叠加出来的整体风貌。

好像张曼玉，她一手包办自己的形象设计，并不被品牌左右，更不会只买名牌，她说：“我有一个很奇怪的习惯，我会把衣服的label全部剪掉。我不想知道自己穿的是什么品牌，不想知道那是Balenciaga，还是Eprit。因为对我来说，这些衣服都是张曼玉的，是我的一部分。”

风格关乎性格，人，才是最重要的。

所以，我们依旧会买包，买那些我们需要的，并且力所能及的高质量物品。但我们同样会去菜场，会逛超市，会陪伴家人，会工作、阅读、旅行，这些最日常琐碎的事务与最昂贵精致的事务丝毫不矛盾，一起构成了我们完整的生活。

只是，我们内心平静，不再刻意追求昂贵的物品，需要依靠它们彰显自己的“昂贵”；我们逐渐活得舒展，在昂贵的物品之外，逐渐拥有昂贵的自己。

愿每个姑娘用和买包同样的热情充实自己。

愿我们不只拥有昂贵的包包，同样拥有昂贵的自我。

你也爆发一个给我看看啊

我刚做记者的时候，才见了几个采访对象，做出一点正确判断，就自认为长了一双火眼金睛，能够看穿任何人皮袍下藏着的小，手中键盘犹如三尺长枪，投向表象背后的真相。我哪儿是工作，我就是江湖啊，我怎么是记者，我就是侠女啊！

我被分在财经口，想象中的工作场景应该像美剧《新闻编辑室》一样，职业装合体，哪儿有大事哪儿有我，再不济，也得像央视《对话》，每一个问题都和GDP有关，和三十年来改革开放的成果有关。

这世界上不还有个词叫“但是”嘛，我就是“但是”。

一张普通的都市报哪有那么大财经视角，作为一个新手记者，我热血挥洒的核心场地是菜场、商场和重要边角料，我负责整理菜价之类民生信息——在很多报纸，这都属于泛财经范畴，我人生第一次相对大型的采访，是帮三十名贫困大学生找到资助对象。

在这次活动中，我认识了K。

那时，我既盲目自信又相当脸谱化，认定上天先给每个人发了一副皮囊，再根据皮囊分配各自扮演的角色：你全套黑西装，卖保险的；你维氏背包配polo衫，IT出差狗；你皮草穿得跟藏獒似的，暴发户；你妆容精致浑身香水嫩龄开跑车，小三；你面容端庄衣着朴素，我们最广大的劳动人民啊。

K从打扮上被我归入最土的暴发户，他的一切都和我的喜好长反了，他身穿T台爆款，手戴某种不知名树木做的手串，开着拉风的被改装得花花绿绿的豪车，他一走过来我就想跳广场舞。

K是我师父的朋友，到报社找师父办点事，顺便捎我去现场。

这种身经百战的老江湖早就看出了我的清高，他逗我说话，我懒得搭理，他不以为意地笑笑。路过一个狭窄的路口，后面一辆急躁的车左突右闯超车，却被K庞大的变形金刚堵在旁边动不了，气急败坏狂按喇叭，K斜了眼后视镜岿然不动，对方好不容易钻出来超车到我们平行位置，摇下车窗大骂：“拽什么，暴发户！”此处省去一筐脏话。

K没有半点恼怒，他车窗本来就开着，他从墨镜后面无所谓地看看对方，咧嘴笑笑：“你也爆发一个给我看看啊。”对方还准备回嘴，被同车人劝住，骂骂咧咧地走了。

我觉得K有点酷。

到达现场，K被邀请坐在最主要的位置——三十个学生，有一半是他资助，他一改路上的拽，低调谦虚，奋力反抗坐到最不起眼的位置。

学生们事先排练过，表演色彩浓郁，充分表达出与资助人亲如家人的感谢，轮到K上场，十五个学生呼啦啦全围过来，摄影记者赶紧冲上去，K紧张地挥手：“什么也别拍，什么也别写，给孩子们留点面子，你愿意自己照片作为捐助对象放在报纸上？”

主办方组织学生发表被捐助感言，K立刻制止：“别折腾孩子，我做这事是因为自己觉得值得，同学们记着，今后不管谁给了你多大帮助，都不需要你低三下四去感谢，起码你们在做人上是平等的。”

他走回自己的座位，我小声跟他说：“大哥，您别装了，不摆样子您来这儿干吗，您这让我稿子怎么写？”

他揶揄地看看我：“写稿子是你的事，我来是因为见面三分缘，我想现场看看学生们。”

我写了一篇没有提到K的稿子，把想自我宣传的其他人做了重点突出。

K很满意，我们成了朋友。

我想我们成为朋友是因为彼此没有利益关系，能说点真话，而且我没有钱，他没有文字才华，我们很互补。

我因此认识了他的太太——从外表上看她也是暴发户老婆的标配，只是，我在收回成见之后，发现K太太是个特别能吃苦又旺夫的女人，他们一起创业，最早从服装批发做起，现在手握数个大牌，K太太脾气未见得多好，却处处让着K，她说：“王不见王，家里和生意上两个王怎么办？”

她有天生的生意眼，有一次她和我一起路过商场某个饰品品牌，她对我说：“这个行业利润非常高。”

我很惊讶，问她怎么知道，她笑笑：“这是这层楼非常好的位置，两年来这个位置换了三个品牌，只有它做了一年多没有被调整，店面每天的客流量并不密集，不是高利润，怎么能支撑下去？”

我和K太太一起吃饭，她除了关注菜品本身，还能根据客流量、翻台率、客单价飞快计算出一家酒店的盈利状况，我问她这样吃饭累不累，她翻了个白眼：累个鬼，我们早就形成了这种思维习惯，做生意成本概念太关键了，你以为我们暴发户是吃素的？

我过生日，K夫妇送我礼物，居然是他们店里我特别想买却没舍得买的一条小黑裙，我推辞太贵重，K太太塞给我：拿着，我们比你有钱，等你挣钱了再送我们贵的，现在难道要我折一千只纸鹤给你？我没那个闲工夫。

一晃十多年。

去年我创业，K打来电话，开口就问：你缺钱吗？生意上的事有什么不懂的来请教请教我，别自己瞎折腾。

我有点感动，依旧猥琐地问他能借多少，他奸笑着说：你别不知足了，什么是朋友？关键的时候愿意为你讲话，你需要的时候愿意借给你钱，才是真朋友，其他都是虚的。你量力而行，不要想着铺大摊子，借超过你能力的钱，不要只顾着情怀这些虚头巴脑的东西，商业模式清晰，做自己最擅长的，才能走出来。

K夫妻价值观简单粗暴，可是，他们让我觉得，很多真相都简单粗暴，谎言反倒需要披着脉脉温情的外套，打扮成特别符合价值观、特别有人情味、特别能说得圆的样子，不然，谁会接受呢？

表象是极具欺骗性的。

穿全套黑西装的，或许不是卖保险的，只是个不懂穿搭的职场新人；维氏背包配polo衫，可能不是IT出差狗，就是个图方便的旅行者；皮草穿得跟藏獒似的，或许她就喜欢这个tyle，而且用的环保仿皮草；妆容精致浑身香水嫩龄开跑车，也许真是创业新贵自己挣的；面容端庄衣着朴素，兴许别人只是不露富。

每个人的脸，都只是一张画皮，画皮画骨难画心。

就像K这种暴发户，能爆发的人，起码都自带TNT。

没有那点内在，不论赶上怎样的好时代，都爆发不起来。

厚积而不发还觉得全世界都欠了自己的，大多是个闷炮。